23 năm trước, tôi mất chú để tự sát.

Hôm nay, ngày 18 tháng 1 năm 1994, cảm giác như cả một đời trước.

23 năm trước, tôi mất chú để tự sát.
Anh ấy bảo trợ cho việc nhập cư của bố mẹ tôi.
Anh ấy là lý do tôi là công dân Hoa Kỳ. Anh ấy là lý do tôi là người New York. Anh ấy là lý do tôi có những gì tôi có.
Lý do tôi kiếm được không phải 1, không phải 2, mà là 3 độ, làm 4 công việc, trong 5 năm.
Anh ấy mất khi tôi lên 4. Tôi chỉ có hai ký ức về anh ấy. Tôi đưa cho anh nước cam, anh mỉm cười, và anh vỗ đầu tôi.
Rồi anh tự treo mình. Từ vòi hoa sen trong phòng tắm. Họ đưa tôi đến nhà xác để gặp anh ta. Tôi sẽ không bao giờ quên khuôn mặt của anh ấy.
Sau khi anh chết, họ nói anh sẽ không được tha thứ. Rằng anh sẽ không đến Thiên đường. Rằng anh ta sẽ bị thiêu trong địa ngục vì lấy đi mạng sống của chính mình. Rằng việc nhìn thấy xác chết lạnh lẽo của anh ta, treo một vòi hoa sen trong phòng tắm, chẳng có ý nghĩa gì với họ, và vì vậy nó không quan trọng với tôi. Họ gọi anh ta là một tên trộm và một tên tội phạm. Lời nói của người thân.
Họ cười nhạo mẹ anh, bà ngoại thiên thần yêu dấu của tôi, vì đau buồn vì sự mất mát của anh. Cười. Cho đến ngày nay, không ai có thể nói với tôi, tại sao, sau đó, ngôi mộ của anh lại nằm dưới chân mộ cô?
Có phải đạo Hồi không nói, Thiên đường của người mẹ nằm dưới chân mẹ bạn? (Hadith). Vâng, Hồi giáo nào.
Nỗi buồn. Đau buồn là hợp lệ. Đau buồn không phải là tạm thời. Đau buồn là vĩnh viễn. Đau buồn là bản án chung thân. Đau buồn cũng có thể là một bản án tử hình. Tôi biết.
Mọi người hỏi tôi, làm thế nào tôi trở nên chán nản. Khi cơn hoảng loạn và lo lắng bắt đầu. Điều này. Đây là cách làm. Tôi chưa bao giờ có một tuổi thơ. Nó đã không kết thúc vào ngày 9/11. Nó đã kết thúc ngày 18/1/1994.
Đó là lý do tại sao tôi là một chú hề trong lớp. Đó là lý do tại sao tôi viết, tại sao tôi làm cho bạn cười hầu hết thời gian và khóc một số thời gian. Đây là cách tôi đối phó bây giờ.
(Tôi an toàn. Tôi không tự tử. Tôi hoàn toàn ổn. Bạn học cách buộc nỗi đau của mình trở nên hữu ích. Ở đâu đó, bạn thích nghi, ngay cả khi Chúa, vũ trụ, bạn bè và gia đình không. )
RIP lừa đảo Mamoo. Tôi nhớ bạn rất nhiều.
Cái chết không là gì cả. Nó không đếm được. Tôi đã chỉ trượt đi sang phòng bên cạnh. Không có gì đã xảy ra. Tất cả mọi thứ vẫn chính xác như nó đã được. Tôi là tôi, và bạn là bạn, và cuộc sống cũ mà chúng tôi đã sống rất thân mật với nhau là không bị ảnh hưởng, không thay đổi. Dù chúng ta có với nhau, chúng ta vẫn thế. Gọi tôi bằng cái tên quen thuộc cũ. Nói về tôi theo cách dễ dàng mà bạn luôn sử dụng. Không có sự khác biệt trong giai điệu của bạn. Mặc không có không khí gượng ép hoặc đau khổ. Cười khi chúng tôi luôn cười vào những trò đùa nhỏ mà chúng tôi thích cùng nhau. Hãy vui chơi, mỉm cười, nghĩ về tôi, cầu nguyện cho tôi. Hãy để tên tôi là từ luôn luôn như vậy. Hãy để nó được nói mà không cần nỗ lực, không có bóng ma trên nó. Cuộc sống có nghĩa là tất cả những gì nó chẳng có ý nghĩa. Nó giống như nó đã từng. Có sự liên tục tuyệt đối và không bị phá vỡ. Cái chết này là gì nhưng một tai nạn không đáng kể? Tại sao tôi phải ra khỏi tâm trí vì tôi khuất mắt? Tôi đang đợi bạn, trong một khoảng thời gian, một nơi nào đó rất gần, chỉ quanh góc. Tất cả đều tốt. Không có gì là tổn thương; không có gì là mất Một khoảnh khắc ngắn ngủi và tất cả sẽ như trước đây. Làm thế nào chúng ta sẽ cười vào những rắc rối chia tay khi chúng ta gặp lại!
- Henry Scott Hà Lan (1910)
Một con bướm sáng bên cạnh chúng tôi như một tia nắng, và trong một khoảnh khắc ngắn ngủi, vinh quang và vẻ đẹp của nó thuộc về thế giới, nhưng rồi nó lại bay một lần nữa và mặc dù chúng tôi ước nó có thể ở lại, chúng tôi cảm thấy thật may mắn khi nhìn thấy nó. - Ẩn danh / Không xác định
Đừng đứng trước mộ tôi và khóc tôi không có ở đó. Tôi không ngủ. Tôi là một ngàn cơn gió thổi. Tôi là kim cương lấp lánh trên tuyết. Tôi là ánh sáng mặt trời trên hạt chín. Tôi là mưa mùa thu nhẹ nhàng. Khi bạn thức dậy vào buổi sáng, tôi là một con chim yên tĩnh đang bay nhanh. Tôi là những vì sao êm dịu chỉ tỏa sáng trong đêm. Đừng đứng trước mộ của tôi và khóc; Tôi không ở đó Tôi đã không chết. - Mary Elizabeth Frye (1932)

POST SCRIPT TỪ TÁC GIẢ

Chúc mừng, gia đình vừa. Câu chuyện này là một trong nhiều điếu văn trong cuốn sách đầu tiên của tôi, một cuốn hồi ký có tựa đề Cỏ nâu. Vì lý do này, và còn rất nhiều lý do chưa được nói ra và thậm chí có thể chưa được nghĩ đến, tôi vẫn đấu tranh để tìm ra những từ thích hợp để nói lên mức độ của sự mất mát này. Trong công việc và kiếp trước của tôi là một sinh viên tốt nghiệp và chuyên gia y tế công cộng (MPH), người ủng hộ sức khỏe tâm thần, nhà hoạt động phòng chống tự tử, nhà điều hành tình nguyện viên chống khủng hoảng trước đây, nhà nghiên cứu y học khẩn cấp, đối tác bạo lực thân mật (IPV), tôi đã học được một vài sự thật, khó khăn, bất tiện, xấu xí, lông rậm, quái vật, hơn và hơn. Một trong số đó, những gì tôi đã sống với chính xác 23 năm, là đây:

Đau buồn là hợp lệ. Đau buồn không phải là tạm thời. Đau buồn là vĩnh viễn. Đau buồn là bản án chung thân. Đau buồn có thể là một bản án tử hình.

Đó là lý do tại sao điều này đã trở thành tiếng Tây Ban Nha, điều khó khăn nhất đối với tôi từng gõ. Mất chú tôi tự tử vào tháng 1 năm 1994, và cái chết kéo dài hàng thập kỷ của bà tôi vì đau buồn, chứng mất trí tiến triển, và những gì tôi sẽ đi đến ngôi mộ của mình, thực tế là một trái tim tan vỡ và mất ý chí sống. theo sau là sự sụp đổ đột ngột của ông tôi năm năm sau đó, bao gồm một bộ ba từ địa ngục. Đây là những sự kiện đơn lẻ có tác động lớn nhất trong cuộc đời tôi.

"Chờ đợi. Không phải là 9/11? №9 / 11, và 15 năm kể từ khi bị thất sủng, bị khác biệt, bị mất nhân tính, bị đối xử như một kẻ khủng bố trong nước, bị coi là nghi phạm chỉ vì thở, kẻ thù công khai số một hoặc chiến binh địch chọn bạn, phải chịu sự xâm lăng của Đạo luật Yêu nước, bị buộc vào vai trò là nạn nhân bất đắc dĩ của nhiều tội ác căm thù, làm quen với dịch vụ Feel-You-Up của TSA và sau đó được cho là cảm ơn vì đã bị xâm phạm, nhìn thấy những người bạn thời thơ ấu và những gương mặt quen thuộc bị giam cầm, giam cầm, tra tấn, trục xuất và đồng bằng biến mất chỉ để vấp vào một cơn ác mộng bắt đầu từ 10 tuần trước hôm nay, quyền lực trắng có một địa chỉ mới và nó được gọi là 1600 Pennsylvania Avenue - hay 721 Đại lộ số 5, tùy thuộc vào người bạn hỏi - cảm thấy như một cú sốc tĩnh điện so với điều này thua. Hỏi bất cứ ai mất cha mẹ, hoặc bạn thân của họ, hoặc đau buồn cho một tuổi thơ bị mất bị cướp khỏi họ. Nó không giống nhau.

Tôi có một câu hỏi đơn giản ở đây. Tôi muốn chia sẻ câu chuyện của mình, bởi vì nó là nền tảng của cuốn sách đầu tay sắp tới của tôi, một cuốn hồi ký có tựa đề Brown Grass. Tôi không muốn làm khổ mọi người, đặc biệt là cá nhân tôi, vì danh tiếng và tài sản.

Do đó, tôi đã quyết định từ lâu và sẽ cam kết trong tương lai, lần đầu tiên xuất bản Brown Grass ở đây trên Medium. Bởi vì tôi là một trong những người cuối cùng của một người cầu toàn không hoàn hảo, nên nó vẫn chưa sẵn sàng. Chia sẻ câu chuyện này, chỉ khi bạn tin rằng nó đáng để lan truyền. Bản thân tôi nghĩ rằng nó là.

Tôi để lại cho bạn những lời khôn ngoan tôi đang cố gắng thực hiện. Làm mờ dần thành màu đen trong 3, 2 trận:

Tôi thà là tro bụi hơn! Tôi thà rằng tia lửa của tôi sẽ cháy hết trong một ngọn lửa rực rỡ hơn là nó sẽ bị ngột ngạt bởi thối khô. Tôi thà là một thiên thạch tuyệt vời, mỗi nguyên tử của tôi trong ánh sáng tráng lệ, hơn là một hành tinh buồn ngủ và vĩnh viễn. Chức năng của con người là sống chứ không tồn tại. Tôi sẽ không lãng phí ngày của tôi để cố kéo dài chúng. Tôi sẽ sử dụng thời gian của tôi. - Áo của Jack London
selfie mới, cùng SF Ali

GỌI HÀNH ĐỘNG

1. Đề nghị câu chuyện này. Nó giúp người khác nhìn thấy câu chuyện, cho tôi biết tác phẩm của tôi đáng để viết, đọc và giới thiệu và khiến tôi cảm thấy hợp lệ và mờ nhạt, bởi vì thành thật mà nói, trái tim lạnh lẽo, chết chóc của họ không bị tan băng và hồi sinh ngay lập tức bởi thông báo dopamine chóng mặt? Thích, chia sẻ, r tweet, lather, rửa sạch, lặp lại. Ngoài ra, các bác sĩ nói rằng nếu tôi không cảm thấy mờ nhạt, tôi sẽ chết, do sự thiếu hụt hiếm hoi về tiền tệ xã hội được kích hoạt mỗi khi điểm Klout của tôi giảm xuống dưới 70. Bây giờ là 67. Không phải là một cái nhìn tốt. Bạn có muốn tôi chết không?! Không nghĩ vậy.
2. Chia sẻ câu chuyện này: Facebook, Twitter, LinkedIn, email, v.v.
3. Kết nối với tôi: Trung bình, Facebook, Twitter, LinkedIn, Instagram, Snapchat, Săn sản phẩm, AngelList, Quora và Quibb. (Tôi nghĩ đó là tất cả trong số họ!) Viết cho tôi qua email! Gọi điện thoại hoặc nhắn tin nếu bạn muốn. (917) 982 Từ3849. Tôi luôn vui vẻ kết bạn, lắng nghe, hỗ trợ và trở nên hữu ích trong mọi cách tôi có thể. Đó là lý do tại sao tôi là người cổ vũ thường trú của Medium, duh! :)
4. Đọc bài viết của tôi. Tham gia danh sách gửi thư của tôi. Vô địch công việc trong tương lai bằng cách xem xét bồi thường cho lao động trí tuệ của tôi.